De uñas con mis cuñadas

No se habla de otra cosa en mi Reino: estoy de uñas con mis cuñadas Elena y Cristina. Nada importante, creo yo, pero no creen los mismo los medios de comunicación; siempre dispuestos a airear mi vida privada. ¿A quién le importa que no les hable a mis cuñadas? ¿A los que tanto se preocupan porque las hijas de Zapatero son góticas o porque Belén Esteban tiene problemas con el Defensor del menor? Pues esos deberían barrer sus casas. Mi relación con las hermanas de mi marido es la misma que tienen cantidad de cuñadas entre sí. El lunes las quieres, el martes las odias, el miércoles te preguntas porque no te habrán tocado otras cuñadas, el jueves decides retirarles el saludo, el viernes escuchas los lamentos de la suegra, el sábado notas que el marido empieza a distanciarse y, a lo peor, el domingo te divorcias. Tranquilos. Mi Felipín y yo todavía estamos lejos del divorcio. Tenemos otras preocupaciones. Yo, que soy Princesa de Pueblo, sufro mucho con la situación económica de mi país. Hay mucho paro, largas colas de gente desesperada a las puertas de las oficinas del INEM, y mis políticos no lo solucionan. Zpatero pierde el tiempo en el extranjero, Rajoy se esconde en Sanxenxo para que no lo salpique el caso Gürtel, los nacionalistas son ajenos al tema económico, Izquierda Unida no existe, Rosa Díez calla o no la dejan hablar, que es lo mismo. Estoy desolada. Intento hablar con Su Majestad. -Tenemos que gobernar el país -le dijo-, aunque sea dando un golpe de Estado. -No, nuera. Nosotros somos demócratas. -Yo también soy comunista -le recuerdo. Su Majestad se indigna. Empieza a dar puñetazos en el escritorio heredado de Alfonxo XIII. No quiere comunistas dentro de la Familia Real. Mi Felipín me arrastra fuera del despacho de su augusto padre, temeroso de que también acabe por no hablarme con mi suegro. -No hables de política, Leta. -¿No puedo decir que soy comunista? -Hablas como tu doncella. -Maripuri también es comunista, Felipe. ¿Sabes qué me dijo el otro día? Que hay que repartir el empleo para solucionar el paro. -Ya lo ha solucionado el Presidente, Leta. Les da 420 euros a cada desempleado reciente. Los hombres no saben el precio del pan. En pan y leche ya se te van los 420 euros dichosos. ¿Y si tienes un bebé? Pobrecito mío. Yo ya lo veo sin pañales, llorando de frío, muerto de hambre. Me vienen a la cabeza las Nanas de la cebolla de Miguel Hernández y se las recito llorando a mis Infantas. -¿Por qué lloras, mami? -me pregunta Leonor. -Por nuestros pobres, cariño; hay muchos, cada día más. Mi Leonor sigue jugando con una Mariquita Pérez que fue de mis cuñadas. Sofía me tiende un pañuelo y se une a los juegos de su hermana. No me entienden. Son pijas. Hubiera preferido dos hijas góticas. Zapatero no sabe la suerte que ha tenido. Sus niñas sólo necesitaron una foto para hacerse más famosas que Belén Esteban. Mi Felipín me abraza. No quiere que me preocupe por el paro ni que me angustie porque mis cuñadas no me quieren. De sus hermanas no habla por eso de que no se debe echar leña al fuego cuando hay un incendio. Prefiere hablar del paro. -En España no hay hambre, Leta. La gente se sigue manifestando en contra del aborto; quieren hijos, familia. -No tienen sentido -lo interrumpel mi doncella-. Los curas del Vaticano los atontean. ¿Qué mujer puede gritar hoy en día quiero hijos? Usted, mi Princesa, y para de contar. Sin salario no hay dinero y sin dinero no hay felicidad. Yo jamás pariría un hijo en un país en crisis. Ni siquiera lo hago. -¿No lo haces, Maripuri? -No, mi Princesa. Los anticonceptivos son muy caros. -¿Cómo va tu tienda? -Anda entre la quiebra y el éxito total. Lo que más vendo son productos a 1 euro. Cremas y cosas así. -¡Menudas cremas! -Son buenísimas; todas Bottega Verde. Maripuri abre un tarro y me unta. -¡Ay, Maripuri! Esta crema me da alergia. -No, mi Princesa. Usred déjese untar bien para rejuvenecer. En una semana recuperará el acné juvenil y en un mes volverá a tener el sarampión. Corro a lavar la cara. Esta Maripuri es tremenda. ¿Qué diría Peñafiel si me ve con granos?... Granos no me salieron, pero si ciertos picores. Durante los actos de los Premios Principe de Asturias no paraba de rascarme. Hasta en el velatorio del pobre general Sabino Fernández Campos lagrimeaba con la alergia. No sé si era por las cremas de Maripuri o por tener a mis cuñadas cerca. Son unas envidiosas. Empiezan a mirarme con sus aires de grandeza y me pongo nerviosa. Al final va a tener razón Peñafiel: soy el verso suelto de la Familia Real. $$$$$$$$$ Precio: 14,90 euros COMPRA LA PEGATINA EN:

Las cuentas del Reino

En la Casa Real seguimos con preocupación los debates de los Presupuestos Generales del Estado porque ahí están nuestros dineros. Su Majestad está convencido de que por una negociación económica llegará la III República. -Cuidado, Felipe, cuidado -le dice a mi Felipín. Mi Felipín bosteza. La Economía es mucha ciencia para un príncipe sin escasez en la despensa. -¿Juega el Atletic? -pregunta. Su Majestad da un portazo y se va a su despacho. Seguro que llama a Zapatero para darle consejos. Mi suegro sabe mucho de inversiones. Yo lo admiro. Mira que ahorro y no hay manera de abrir una cuenta bancaria en Suiza. -¿Tú tienes cuenta en Suiza, Maripuri? -le pregunto a mi doncella. -No, mi Princesa. Abrí una tienda on line, pero todavía no tengo muchos beneficios. Creo que mis clientes son muy pobres. ¡Qué pena! Un pobre no puede ayudar a oro pobre. Maripuri debería buscar clientes pudientes. Por ejemplo gente de la aristocracia, burgueses, nuevos ricos. Esas personas que no pagan la subida del IVA y demás impuestos porque tienen SICAVs que tributan al 1%. Le prometo pasarme por su tienda on line. No es que necesite algo, pero me gusta ayudar a mi fiel doncella, Maripuri. Doña Sofía es la única española que no se preocupa por la marcha de los asuntos económicos. Su mayor preocupación es que Obama no conozca a la Infanta Cristina. -El otro día le hizo una reverencia a una insignificante invitada pensando que era mi hija. Le envía varios centenares de fotografías de la familia Urdangarín-Borbón al Presidente de los Estados Unidos y flamante Premio Nobel de la Paz. Un montón de papel que acabará en la papelera. Mejor sería que enviara las instantáneas a la revista ¡Hola! para un reportaje pagado. -Este año no nos suben el sueldo, Majestad -le comento. -No hables de dinero, Letizia -me recrimina-. Recuerda quien eres. ¿Y quién soy? Una Princesa, sí, pero no seré más que ciudadana Letizia si llega la Tercera. Ciudadana Letizia. ¡Qué mal suena! No me llamarían Alteza, ni me harían reverencias. Supongo que volvería a los telediarios de TVE. -Felipe, amor, ¿a qué te dedicarías si llega la Tercera? -le pregunto a mi Felipín. -No llegará, Leta. Los españoles nos necesitan para estar unidos. -Hablas como los del PP. -Hablo como un Borbón. La niñera Rafaela llega con mis Infantitas. Leonor progresa adecuadamente, pero la pequeña Sofía no progresa tanto. Me da vergüenza confesar que todavía no ha aprendido el abecedario. Yo a los dos años ya contaba las letras y sumaba números sin contar con los dedos. Sofía, la pobre, sale al padre. -Las ciudadanas Infantas se niegan a merendar. ¿Y eso Rafaela? -Su doncella les ha dicho que España es un país empobrecido por la crisis económica y ellas quieren solidarizarse con los niños pobres mediante el ayuno voluntario. -¡Maripuri! -chillo-. ¿Quieres traumatizar a las Herederas del Heredero con tu demagogia barata? Mi doncella no contesta. Sigue a lo suyo barre que barre, limpia que limpia; de vez en cuando saca el tarot del bolsillo del mandil y mueve la cabeza preocupada. Espero que no le haya salido una quiebra de su tienda. Los negocios suelen irle bien sólo a los ricos porque dinero llama dinero. Hablando de tiendas y productos. ¿Os gustó mi maquillaje del día de la Patria? Se lo compré a mi doncella Maripuri en su tienda. Me hizo una rebajita porque sabe que yo tampoco ando bien de dinero. Los Presupuestos Generales del Estado están sin aprobar, Zapatero se nos marchó a EEUU y a otros países de juega, la comida cuesta y una da para lo que da. El maquillaje es bueno. Cuando pasó por delante de nosotros la cabra de la Legión, se me pegó un moscón en la nariz. No me dejaba. Yo creo que lo atraía la crema que le compré a Maripuri. Imaginad lo buena que es si hasta atrae a los insectos. Bueno, me voy a dormir. Tengo la cabeza tonta de oír los chillidos de los antiZapatero. Casi me matan. La próxima vez voy a desfile del 12 de octubre con tapones en los oídos aunque me pierda los vivas a España y al Rey.

Vuelta al cole

Sin dinero no se puede vivir. Yo cada día más dependo de los euros. El colegio de las niñas, mis vestidos, estos zapatos que me ponen altura, los bolsos, el maquillaje,,, Ya le dije a Su Majestad que voy a acabar poniendo vallas publicitarias por todo el monte de El Pardo. Los jardines de La Zarzuela ya los he decorado con vallas de la Coca Cola, sidra El Gaitero y cerveza Estrella Galicia. Por cierto, me pagan una miseria. Si a Isabel Preysler le pagaran tan poco, estaba pidiendo limosna en la Plaza Mayor de Madrid. Yo, gracias a Dios, tengo un sueldecillo que me pagan entre Zapatero y Su Majestad.

-¿Y si te apuntas al INEM, Felipe? -le sugerí a mi esposo al ver los gastos de la vuelta al cole de dos Infantas de España-. Cuatrocientos veinte euros dan para libros.
-Peñafiel dice que los miembros de la Casa Real sólo podemos trabajar. Nada de negocios.
-El INEM no es un negocio.
-Vaya sí lo es, Leta. ¡Tiene más de cuatro millones de trabajadores! Ni Repsol Ypf emplea a tanta gente.

Mi Felipín confunde negocios con necesidades. Me da igual. Yo soy su Princesa, no su profesora.

-¿Estás seguro de haber aprobado tus estudios, Felipe? -le pregunto.
-Por supuesto, Leta. Yo aprobaba hasta las matemáticas con matrícula de honor. Leonor y Sofía van a tener difícil superar mis notas. Fui el alumno más listo de Georgetown.

Amén. No seguí preguntando. Si algo no aguanto de mi Felipín es su ramalazo pijo.

El estilista Nacho me trae más zapatos de las zapaterías de Chueca. No se corta a la hora de criticar mis vestidos.

-Usted no se deja aconsejar por Marichalar, su ex cuñado, y así va: de pena.
-No me imagino con trenza, Nacho. Además, para los consejos ya te tenemos a ti.

Nacho habla de tendencias, colores, tejidos, complementos,...

-Eso cuesta mucho dinero -señala mi doncella-, y tenemos crisis, mi Princesa.
-Tranquila, Maripuri, que le pongo publicidad a las cortinas y ya saco para unos manolos.
-Sus súbditos no quieren publicidad. Yo me fijo, mi Princesa, y veo como las visitas no aceptan los canapés servidos en platos de la Coca Cola.

Mi Leonor pasa corriendo detrás de su hermana Sofía. ¡Qué preciosidades! ¡Lo bien que les quedaría en los uniformes una publicidad de yogures Danone! Podría decir algo así como: "Un Danone tan natural como una Infanta de España".

El estilista quiere cobrar. Dice que las facturas a 90 días no las acepta. Él cobra al contado.

-Vete a cobrar a La Moncloa.
-¡Me niego! Soy del PP.
-¡Válgame Dios!
-Del PP y católico.
-¡Faltaría más!... Oye, si eres católico debes perdonar las deudas de tus deudores. Dios proveerá.

¿Se dice Dios proveerá? No sé. Nacho marcha sin despedirse. Me da igual. Siempre me quedará Maripuri para los consejos del presente y del futuro.

-¡Qué dice el tarot, Maripuri?
-Las Infantas repetirán 1º de la ESO, usted tendrá una crisis matrimonial, veo un nuevo embarazo, don Juan Carlos sigue reinando sin novedad, Zapatero seguirá ganando elecciones con ochenta años,...

La vida sigue igual. Respiro tranquila. Mi Felipín va a tener razón cuando dice que el INEM es un negocio. Miro a mis niñas y me vienen ganas de decirles. ¡Seréis paradas! Callo. Quiero que estudien y que no tengan que malvivir de la publicidad de un puñado de blogs.

Hablando de trabajo, mi hermana Telma está encantada en Barcelona trabajando de no sé qué. En el Ayuntamiento la adoran.

El resto de la familia también está muy contenta. Los hombres se dejaron todos barba por eso de la crisis. Ahorran una pasta en cuchillas de afeitar.

Vacaciones en Mallorca sin miedo

Me traje tres baúles de zapatos a Mallorca que compré en Chueca a precio de saldo. Estamos en crisis. Tenemos para rebajas y para de contar. Como dice mi suegro, hay que ahorrar. Los zapatos huelen a pegamento chino que te mueres. Yo me los quito en la cubierta del Fortuna para que no se me despeguen. Ya le dije a mi Felipín que vamos a tener que buscar otro empleo. Yo podría ayudar a Isabel Preysler en las promociones de Porcelanosa y mi Felipín tiene mucho futuro en la televisión. -Podrías hacer monólogos, cariño -le sugiero-. Seguro que monologueas mejor que Paquirrín. -Mi futuro es ser Rey de España. Dios lo quiera. Los malos andan por Mallorca matando guardias civiles. Cruzo los dedos. El miedo es libre. Mi doncella me anima a ir de chiringuitos. -Tienen que promocionar el turismo español, mi Princesa. Cuando la vean por la BBC los ingleses tomando un tinto de verano en una terraza, vendrá hasta la Reina de Inglaterra a vacacionar. Se les quitará el miedo. Le hago caso. Agarro a mi Leonor y allá nos vamos. Sólo llegamos a la puerta de Marivent: un guardián nos prohibe salir por una orden de arriba. -Soy la Princesa -le digo. -Zapatero nos ordenó cuidarla, Alteza. Como soy una bien mandada, obedezco. Subo a mi habitación a cambiar de zapatos para lucir un nuevo modelo. -¿A dónde vas con esos zapatos, Letizia? -mi cuñada Cristina se santigua. -A pasear por el jardín, cuñada. ¿Te gustan? Son zapatos de rebajas. -Ya veo. -No te rías, cuñada. Son el mejor output de la producción de calzado española deslocalizada en China: bajos costes, producto de usar y tirar y 50% de descuento en el precio final. Nacho Montes me felicitó por la compra. Adoro a Nacho. Por fin he encontrado un estilista con el que me entiendo. -Quítese esos zancos, Alteza -me pide cuando me ve en Chueca-. Usted estaba mejor con bailarinas. Unas bailarinas, un pantalón vaquero y una camiseta blanca. Así me visto, pero sólo aguanto las bailarinas hasta que mi Felipín baja del barco. Con mi altura natural no le llego para darle un beso. Lo siento por mi estilista. Mi doncella, que está en todo, me presta sus zancos, quiero decir sus zapatos de tacón. -¿Tú también compras los zapatos en Chueca, Maripuri? -le preguntó. -No, mi Princesa. Yo se los compro directamente a los chinos. Mi doncella es muy apañada. Yo tendré que aprender de ella para afrontar el año 2010 sin un euro de suba. Estos días me estoy dando un homenaje por Palma de tienda en tienda. -Déjame gastar, Maripuri, por favor. Que sí, hija, que sí, ya sé que me congelaron el sueldo entre Su Majestd y ZP. Mira, voy a comprarle vestidos de talla grande a mis Infantitas. -No le va a quedar dinero para el estilista Nacho, mi Princesa. -Tranquila, Maripuri. Nacho acepta pagos a tres meses. Sigo paseando por Palma con mi doncella Maripuri y mis niñas. Encuentro más paparazzi que turistas. Algún sinvergüenza me acerca una alcachofa. No, de mis cuñadas no hablo, gracias. ¿Crisis matrimonial? No, ¡por Dios! ¿El varón? Tampoco hay varón. ¿Que si Sofía irá al colegio? Hombre, no la dejaremos sin alfabetizar, digo yo. ¡Qué pesados! Los paparazzi son peores que Peñafiel.

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Premios Blogs "20 minutos"

Casi me siento culpable por no haber inscrito este año mi blog en el concurso de Blogs "20 minutos". Veo los esfuerzos que hace mi querido súbdito Juan Duque para promocionar el concurso y, con el concurso, el periódico que lee mi doncella Maripuri con tanto interés, y pienso que fui egoísta. Yo podía haber hecho mucho por el concurso. Con sólo decirles a los ministros que pasan por Palacio lo de los premios, ya se corría la voz; los ministros y sus familias entraban en la web del gratuito más leídos, la empresa incrementaba sus ingresos publicitarios, los columnistas y demás currantes del periódico tendrían garantizados sus puestos de trabajo, no habría otro puñado de familias preocupadas por el desempleo,... En fin, otra vez será. La vida da muchas vueltas y quizá un día, Dios no lo quiera, acabe en la redacción del "20 minutos" pidiendo un trabajo para alimentar dos Infantas de España destronadas por la República de Zapatero. Mi doncella Maripuri, en cambio, no se arrepiente de no haber inscrito ninguno de sus muchos blogs. -No me ofrecieron un duro, mi Princesa. ¡Ni un duro! Y yo no escribo gratis. -Nadie puede ofrecerte duros, Maripuri: la moneda de España es el euro. -Eso quiero decir. Euros, dinero, cartiños. Maripuri no sabe concursar.. Ella va por ahí diciendo que trabaja para la Princesa de Asturias y quiere que le abran las puertas los poderosos por ser ella la gallega que me barre los suelos de casa. Escucho las grabaciones de mi súbdito Juan Duque y flipo. ¡Cómo trabaja! Es un hombre generoso. Mi doncella Maripuri debería aprender de él, trabajar gratis, promocionar el "20 minutos" durante el verano más lluvioso que le ha caído encima a Galicia. Intento convencerla: -Maripuri, haz algo por ellos. Total, no puedes ir a la playa con lo que llueve allá arriba. -Voy a ir a Mallorca con usted, mi Princesa. ¿Cuándo marchamos? Por el momento, estoy currando tanto como Juan Duque. Él le promociona el concurso al "20 minutos" y yo promociono la Monarquía del suegro vestida de princesa. No tengo vacaciones. En Mallorca seguiré currando: yate, posado para los paparazzi y chiringuitos. Así trabajamos las princesas. Que nadie se extrañe si no tengo tiempo libre para inscribir mi blog en los concursos. En las dos ediciones anteriores fue mi doncella la que se encargó de votar por mí. Repartió votos hasta subir uno de sus blogs a los más votados. La pobre no ganó ni las gracias. Por eso sigue barriéndome la casa. -Mi destino es ser barrendera -dice. -¡Maripuri, por Dios! -me escandalizo. -Por Dios, por Cristo y por los Santos Apóstoles. Yo siempre seré barrendera. -No maldigas, Maripuri, que me recuerdas a Cela. Marcha empujando una escoba eléctrica. Yo sigo navegando por Internet. ¡Cuántos blogs hay inscritos! Supongo que serán gallegos porque en Galicia es el único sitio donde el verano invernea. No imagino a un bloguero con el portátil en la playa tecleando un post para ganar el concurso de Blogs "20 minutos".

Adiós, Michael, adiós

Estoy muy apenada por la muerte de Michael Jackson, el cantante negro que se volvió blanco misteriosamente sin haberle dicho a nadie cómo lo consiguió. Yo fui fan del Michael más negro, cuando todavía llevaba coletas y sólo paseaba por las calles de Oviedo. Bailaba sus canciones. Forraba el libro de matemáticas con su poster. Aún no había descubierto entonces la magia de las letras de Sabina ni conocía a mi doncella Maripuri. Me sentí vieja al saber lo de Michael. Los años pasan. Van muriendo los que te rodean. Sientes miedo. -Esta triste, mi Princesa -observó Maripuri-. ¿Quiere un café? -No, Maripuri, gracias. -Necesita usted unas buenas vacaciones. Le sugiero que vaya a veranear a La Coruña, mi Princesa. Allí se puede alojar en la Torre de Hércules. ¿Sabe que la han declarado Patrimonio de la Humanidad? No salió mucho en las noticias porque había muerto Michael Jackson y una estrella del pop es más importante para la gente que un faro romano. Este verano vamos a quedar sin vacaciones casi. Yo pensaba que reduciríamos nuestra estancia en Mallorca para ir al Caribe, pro ejemplo, pero no; nos quedamos en Madrid más días asándonos de calor. -La piscina está fría, Leta -me consuela mi Felipín-. Hemos comprado dos sacos de arena para hacerles una playa a las niñas. -Al final vamos a tener playa en Madrid. -También les compramos flotadores. Sofía todavía no sabe nadar y Leonor nada bastante mal. Sigo pensando en la extraña muerte de Michael Jackson. Me acerco al botiquín y tiro las aspirinas Bayer más otros medicamentos que no sé para qué son. -¿Qué haces, Letizia? -protesta doña Sofía-. No tires mis medicinas. Trae, anda. Ibas a tirar mi elixir de la felicidad. Doña Sofía me confiesa que se automedica para ser feliz. - Recuerda, Letizia: cuando discutas con el marido, una aspirina te cura el dolor de cabeza y evita un divorcio. .Layra Ponte no debió tomar aspirinas entonces -comenta la niñera Rafaela. -¡Calla, Rafaela! -la recrimino. -El senador Anasagasti escribió un libro muy ameno sobre el ciudadano Juan Carlos. Trata el tema de las amantes. Doña Sofía se marcha espantada. Yo también me aparto de la niñera. Si mi Felipín me pone los cuernos, no quiero saberlo. Mi Felipín está escribiendo un telegrama de condolencias. Me lo enseña. "La Princesa y yo le manifestamos nuestro más profundo dolor por el fallecimiento de Michael Jackson". El destinatario es Barack Obama. -Bien, Felipe. Te estás ganando el sueldo. -¿Sabes que Belén Esteban gana más que nosotros, Leta? En España vale la pena nacer en San Blas. El proletariado tiene mejor futuro que la aristocracia. Me deprimo más. Mi moral vuelve a levantarse cuando oigo cantar a Leonor. La Heredera del Heredero nos va a sacar de pobres. Baila mejor que bailaba Michael Jackson y tiene un chorro de voz que hace temblar los cristales. Los Borbones no pasarán hambre. Mi Leonor podrá pagar todos los divorcios que se avecinan, el siguiente creo que será el de nuestra prima Simoneta. También podrá hacer frente a los arreglos de los ascensores de Cataluña. Es horrible lo mal que andan por el este. Mi Felipín, el Presidente Montilla y una servidora estuvimos media hora encerrados en un ascensor cochambroso. Cataluña debe reclamar más financiación. Hasta los ascensores de mi palacio son mejores que los que hay en el palacio de la Generalitat. Pobres. Mi niña Leonor sigue cantando. Es la gloria bendita. Soy feliz. Por primera vez veo el futuro como un episodio maravilloso que he de vivir. ¿Ocupará mi niña el hueco que deja el rey del pop sin cubrir en el mercado musical internacional? Dios lo quiera. Los Borbones necesitamos mucho dinero para poder vivir con dignidad.